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Inicio › LO QUE ESCRIBO › [Enamórate de ti]

[Enamórate de ti]

elmundoentrecorchetes 22/01/2017     Sin comentarios     LO QUE ESCRIBO

Él único amor consecuente, fiel, comprensivo, que todo perdona,

que nunca nos defrauda, y que nos acompaña hasta la muerte es el amor propio.

.- Oscar Wilde.-

Quiero hacerte una simple pregunta ¿Buscas pareja?, si la respuesta es un claro Sí, entonces permíteme que te de un consejo, primero enamórate de ti mismo y luego hazlo de quien quieras.
Hoy vamos hablar sobre el amor propio, ese amor que nos permite mirarnos en el espejo y gustarnos. Querer la imagen que vemos; tener amor propio es mirarnos en nuestro espejo emocional con cariño, con respeto, es aquel que nos ha permitido ser los que hemos sido, ser los que estamos siendo, y ser los que seremos manteniendo un diálogo con nosotros mismos de respeto y aceptación. El amor propio es como mantener un diálogo sincero con nosotros mismos. Un diálogo sin reproches, sin miedos ni mentiras.
Cuando te amas a ti mismo, reconoces lo especial que eres simplemente por ser tú, con tus virtudes y tus defectos, con tus éxitos y tus fracasos. Cuando consigues amarte a ti mismo, dejas a un lado la culpa, la vergüenza y la ira. Te sientes tranquilo, en paz contigo mismo. Te aceptas a ti mismo. Te haces dueño de tu vida, responsable del timón de ese barco que a veces navega a la zozobra. Te das cuenta que la felicidad reside en tu interior, no es necesario buscarlo en algo o alguien externo a ti. Te sientes seguro. Te sientes completo.
«Ámate a ti mismo primero y todo lo demás vendrá a continuación.
Realmente tienes que amarte a ti mismo, para conseguir algo en este mundo»
.- Lucille Ball.-
Pero sobre todo, amarte a ti mismo es reconocer que los miedos ya no controlan tu vida. El miedo ya no es tu verdugo. El saber que el amor es el poder más fuerte de todos hace que no temas a nada. Amarte te permite ser un persona libre. Te sientes uno con el mundo, y no tienes miedo a la soledad.

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Amar no es llenar el vacío de mi soledad

Cuando alguien menciona la palabra soledad, la mayoría de las personas la asocia con algo malo, como algo que no escoges, sino algo que te viene impuesto como por una condena divina. Erróneamente, se piensa en este estado como en un fracaso personal, por eso muchos huyen despavoridos de su soledad y se enfrascan en relaciones que a menudo, y a la larga, les proporciona un mayor vacío emocional que la propia soledad de la que tanto huían. Toda relación que tenga como meta el huir de la soledad tendrá como base una relación inmadura, dependiente y tóxica, que impide a la persona crecer emocionalmente.
La soledad, debe ser entendida como una posibilidad en la que aprendamos a escuchar, conocer y valorar nuestras emociones y sentimientos evitando la dependencia con los demás. Debemos aprovechar los estados y tiempos de soledad para pensarnos, observarnos y cuestionarnos, para meternos en nuestros mundos interiores, y sanarnos por dentro.
Quien evita la soledad buscando la necesidad de sentirse amado, demuestra un apego dañino por otra persona a la que a vez acaba sometiendo a las cadenas del apego. Normalmente, son personas con una baja autoestima que experimentan la soledad como un vacío existencial, que les hace temer el estar o quedarse solos de un modo distorsionado. Para ellos, la palabra soledad es sinónimo de fracaso y de abandono.
Yo te digo, que eso no es cierto, es una mentira! No entiendas la soledad como un rechazo. Mírala como un espacio donde aprender a quererte, donde puedas conectar contigo mismo, y a su vez conectar con los que te rodean a través de relaciones sanas y maduras. Si aprendes a entenderte, a escucharte y consigues conectar contigo mismo en esos tiempos de soledad, aprenderás también a amar mejor, a amarte mejor, a amar a los demás mejor.
La soledad es un valor del que todos deberíamos aprender, al fin y al cabo todos llegamos y nos vamos de este mundo en soledad.
«El canal del parto y el ataúd, son dos lugares
diseñados para un solo cuerpo»
Esto quiere decir, que nacemos y morimos solos; aunque por el tránsito de la vida existan compañeros de viaje: compañeros para un rato o compañeros para toda una vida. Pero recuerda siempre esto: naciste tú solo, entero y solo; es por ello que no necesitas de nadie para vivir; obviamente pasada la etapa de la infancia, en las que tus necesidades físicas y emocionales deben estar colmadas y vinculadas a otra persona si queremos ser unos adultos emocionalmente sanos y afectivos.
Esto me lleva a desmotar la falsa creencia de que necesitamos a alguien que nos complete, lo que coloquialmente viene en llamarse «tu media naranja». Perdone que le diga, pero no me creo nada el mito del andrógino que el filósofo ateniense Platón explica en su obra El Banquete y mucho menos la falsa necesidad de ir por la vida buscando una fruta, perdone, pero para empezar no soy una fruta, soy una persona, y no necesito de otra media naranja para hacer de mi vida un rico y nutritivo zumo. Mi felicidad, depende de mí, no de otra persona.
En nuestra sociedad, se tienda a considerar a los solteros, como seres inacabados, incompletos e infelices, como alguien a quien le falta algo, sin embargo, yo creo que estar soltero es encontrarse en una etapa de la vida en la que se disfruta en plenitud de la libertad, en la que no se tiene la necesidad de buscar a nadie y en la que no se necesita de ningún complemento porque uno es su propio complemento. Lo que la sociedad debe saber es que hay solteros que ni buscan ni esperan, solteros que están felices con su soltería, que no les urge tener pareja, formar un familia… Solteros completos que disfrutan de su soledad y de una vida plena, que explotan su amor sin necesidad de compartirlo necesariamente con alguien más.
Solo cuando llegues a entender que quizás no necesites a alguien que te complete, que quizás solo necesites a alguien que te ayude a entender que no necesitas a nadie, que ya estás entera. Solo entonces, estarás preparado para amar a alguien.

«Nos hicieron creer que “el gran amor” solo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado.

Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja y la vida solo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta»

-.John Lennon.-

Esta falsa creencia solo genera frustración e insatisfacción, es un error pensar que solo podemos alcanzar la plenitud al encontrar a nuestra otra mitad, hacer depender toda nuestra felicidad de una relación de pareja es como depositar todos los huevos en la misma cesta, como se te caiga al suelo, adiós a la tortilla; pues eso mismo pasa con las relaciones de pareja, cuando se depositan todas las expectativas de felicidad en la otra persona, si esa persona «se rompe» se caen con ella todas nuestras posibilidades de ser felices. Las personas que son felices lo son con independencia de si tienen pareja o no. Todos somos personas completas, o naranjas completas, como quieras llamarlo, no somos una mitad de nada esperando encontrar a su otra mitad. Es más, el éxito de una relación está en que las dos personas sean completas, independiente y felices sin necesitarse mutuamente. Solo siendo personas con amor propio podremos tener una relación saludable. Sólo, cuando estés muy enamorado de ti, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien.

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Vínculo entre autoestima y amor propio

Si no logras ver lo que vales, es posible que te juntes con quien tampoco pueda verlo. Es por eso que debes cuidar tu autoestima. Entiende tu autoestima, como un puzzle emocional en el que están presentes todas las piezas de tu vida. La autoestima está presente en todo lo que hacemos. Es el ingrediente mágico de todas las pócimas. Así, la manera en la que nos vemos, en la que montemos ese puzzle emocional de lo que somos va a condicionar las metas que elijamos o las personas a las que amamos.

Puedo enumerar una serie de hábitos que destruyen tu amor propio, como el descalificarte continuamente, dar crédito absoluto a lo que otros dicen, victimizarte, exigirte más de la cuenta… Cambia estos hábitos tóxicos que de nada te sirven por otros hábitos que cuidan de tu autoestima: Respétate a ti mismo. Acéptate. No busques la aprobación ajena.

«Todo tipo de amor que se descuida puede caer en la infidelidad;

incluso el amor propio. Cuando no cuidas de ti terminas traicionándote»

Si no tienes una buena autoestima, si no tienes amor propio nada de lo que hagas será suficiente ni valorable. Tus éxitos no valdrán nada en comparación con los logros de los demás. Ser amigo de uno mismo es el primer paso hacia una buena autoestima. Amarse a uno mismo no es solamente el punto de  partida para saber cuánto se debe amar a los demás «ama a tu prójimo como a ti mismo», sino que es un elemento clave que genera bienestar y calidad de vida. Amar es buscar el bien del otro y disfrutarlo, que su dolor nos duela y su alegría nos alegre, y con el amor propio ocurre algo similar: si no te perdonas, si te enfadas contigo mismo, si no te soportas y te menosprescias ¿Cómo te vas a enamorar de ti mismo? ¿Cómo se van a enamorar de ti?

Es necesario mirar siempre hacia adelante, si corremos detrás de lo que fuimos y no somos,  nunca nos superaremos. Recuerda, que el amor propio se cultiva, se protege y se defiende siempre. Puede que te llamen egoísta por priorizarte, pero aprende a hacer oídos sordos de las palabras mal intencionadas.

«Y empecé a liberarme de todo lo que no era saludable:

situaciones, personas, gustos y cosas. Lo llamaron egoísmo,

yo lo llamé, amor propio».

.- Edwin Vergara.-

Ante una autoestima lesionada nada mejor que tomar consciencia de esa herida y tratar de sanarla. Trata de practicar la compensación emocional contigo mismo, es decir, deja de preguntar o poner el foco en alguien externo. Los consuelos a tus heridas, las preguntas a tus vacíos están en tu interior. Debes alzarte como una persona valiosa, a pesar de tus errores y fracasos, deja de pedir permiso para hablar, opinar o pensar distinto. Deja de buscar la aceptación de los demás  para aceptarte a ti mismo. Puede que la idea de amor propio quede relacionada con cierto componente narcisista y con ese egoísmo individualista que solo busca el beneficio propio. Nada de eso es cierto. Nadie es egoísta por decir No, nadie debe ser cuestionado por atreverse a hacer lo que siempre quiso. Solo hay un amor que debe durar siempre y es el amor propio, y en este tipo de amores no aceptamos rebajas: No trates como prioridad a quien te trata como una opción. Aprende a regalar tu ausencia a quien no valora tu presencia. No corras detrás de alguien que ya sabe donde estás  (no corras detrás de nadie, ni siquiera detrás de ti mismo, nadie necesita a alguien detrás, necesita alguien al lado). No esperes nada de nadie, espéralo todo de ti.

Mantener nuestra autoestima bien alta y mostrar cómo somos en verdad supone no agradar a todos, pero no vinimos a este mundo para agradar a todos, sino a agradar a una sola persona: a ti mismo  (nota mental: vine para ser feliz no para cumplir expectativas ajenas). Ser auténtico y mantener nuestra autoestima alta es nuestro objetivo si queremos amar, y que nos amen de un modo saludable.

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No puedo vivir sin mi

Aprende a decir “me quiero” antes que a decir “te quiero”. Fortalecerás tu amor. No olvides la importancia de fomentar tu propio crecimiento personal y emocional.

«Si el amor fuera un árbol, las raíces serían tu amor propio.
Cuanto más te quieras, más frutas dará tu amor a los demás y más sostenible será en el tiempo»
Walter Riso
Para que esto suceda, tenemos que cuidar nuestras raíces regando nuestro árbol, es la única manera de que se haga grande y fuerte.
Así que primero enamórate de ti, cuídate y cultívate. Ama la vida para lograr amar en plenitud y sin apegos excesivos. Tu objetivo es tu bienestar, que cultives tu felicidad, para poder estar en disposición de darla cuando llegue la persona adecuada, porque ese es otro factor, entregar el fruto de nuestra felicidad a la persona adecuada, entiéndase por «adecuada», persona sana y fuerte emocionalmente, que no sea como una peste que aniquile nuestro árbol. Entiéndeme bien, no vinimos a este mundo a estar solos pero tampoco a estar con cualquiera. Todos merecemos a alguien que piense que tuvo suerte al conocernos.
Es por ello que debes ser un poco selectivo a la hora de enamorarte de alguien. Enamórate de una persona sana emocionalmente. Que tu responsabilidad en la relación no sea la de llenar vacios.Tú mereces amar y ser amado. Tu responsabilidad no es sanar, ser muleta o pañuelo de lágrimas de nadie. Cuando ofrezcas tu amor a alguien hazlo en plenitud. Tú no sustituyas a nadie, ni llenes vacíos o tapes ausencias. Tu responsabilidad es acompañar, crecer, aportar, recibir, amar en pareja y ser amado. Aquel que se ponga como responsabilidad única el cubrir vacíos, llenar espacios, sostener lo insostenible, sanar heridas, acabará desquebrajando primero el amor de pareja y después el amor propio. No pierdas tu valor con una persona que no sabe lo que tiene.
La religión de toda persona debería ser, sencillamente,
el acto de saber amarse a uno mismo.
.- Jiddu Krishnamurti.-
Algo muy importante antes de buscar pareja, es que te enamores de ti mismo primero. No podrás llegar a amar a otra persona, si no te amas a ti primero. Y amarse a uno mismo significa conocerse. Mírate en ese espejo del que hablamos al principio y quiérete ¿no te gusta lo que ves? Cambia. Tú puedes. Sólo hace falta una persona para cambiar tu vida: TÚ. Cambia el reflejo de ese espejo si no te gusta. Cambia tus pensamientos. Cambia tus emociones y quiérete. Supera las apariencias, qué más da lo que digan los demás, no permitas que tu vida se rija en base a las apariencias, si lo haces, no podrás ser tu mismo, y como consecuencia no podrás quererte como eres pues no serás más que aquello que los demás quieren que seas. Confía en tus posibilidades, son muchas, recuerda que tus sueños solo mueren en un lugar llamado miedo. Supera tus miedos. Consigue lo que desees. Establece límites: aprende a decir No. Prótegete de las personas tóxicas. Actúa en función de tus necesidades, no de las necesidades ajenas. Perdónate a ti mismo.
Vive! Vive TU vida. Siempre, ¡siempre! vive tu vida a tu manera, conociéndote en profundidad. No podrás enamorarte realmente de alguien si no te quieres a ti mismo, si no te respetas, si no te aceptas, si no te conoces. Vive tu vida plenamente y sobre todo quiérete, con esto podrás empezar a buscar el amor de tu vida. Tenemos miedo de no encontrar el amor de nuestra vida, cuando hace tiempo que ya lo has encontrado.
No trates de encontrarlo en una discoteca. Tampoco en el trabajo o entre los amigos de tus amigos. Olvídate de Tinder, Meetic, Badoo o Match. Y, por supuesto, deja de esperar a que “se aclare” tu ex. El amor de tu vida no está en ninguno de esos sitios ni en ninguna de esas personas. El amor de tu vida eres tú.
.- Pablo Arribas.-
Amarnos a nosotros mismos es un regalo que nos estamos haciendo a nosotros mismos. Con este regalo aprendemos a aceptarnos y valorarnos tal como somos, sin falsas apariencias. Enamorarse de uno mismo, es un proceso de crecimiento emocional que sólo tú puedes hacer.

Y prometo serme fiel, y respetarme, en la alegría y en la pena,

en la salud y en la enfermedad, todos los días de mi vida

Hace poco leía esto, y caía en la cuenta de que no se puede amar a otro más de lo que uno se ama a sí mismo; por lo tanto es necesario aprender a amarse para poder ofrecer amor a los demás. Pero como te digo siempre, de todo lo que te he dicho hasta el momento, hoy, hazme caso sólo en una cosa y…

Enámorate de ti.

 

Nunca te enamores de mi sonrisa, de mis labios y de mis ganas de besarte. Nunca te enamores de mis sueños, de mis ambiciones, de mi pelo y de mi tarta de chocolate. Tampoco lo hagas de mis amigos, de mi adorable familia o de mi perro.

Nunca te enamores de mi forma de bailar, de mi piel y mi sabor a miel. Nunca te enamores de mis pésimos chistes, de la forma peculiar de atarme los cordones y de la insensatez de mis preguntas. No lo hagas de mi curiosidad ni de mis manías. Nunca te enamores de mis calcetines, esos que nunca van a juego. O de mi ropa interior. Cada una de un coser distinto.

Nunca te enamores de mi. Hazme caso.

Enamórate DE TI.

Enamórate de tu sonrisa, de tus labios y de tus ganas de besarme. Enamórate de tus sueños, de tus ambiciones, de tu pelo y de tu tarta de chocolate. Hazlo de tus amigos, de tu adorable familia o de tu perro.

Enamórate de tu forma de bailar, de tu piel y de tu sabor a miel. Enamórate de tus pésimos chistes, de la forma peculiar de atarte los cordones y de la insensatez de tus preguntas. Hazlo de tu curiosidad y de tus manías. Enamórate de tus calcetines, esos que nunca van a juego. O de tu ropa interior. Cada una de un coser distinto.

Y ya cuando te hayas enamorado de ti…entonces si quieres, hazlo de mí. Porque el amor no entiende de necesidades ni de medias naranjas. Tú eres una naranja entera, perfectamente completa. En todo caso … búscate una pera que te complemente.

 

 

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